ESSE SOU EU...

Sou um cara sortudo afinal!
Nasci num mundo onde as pessoas ainda se relacionam umas com as outras, independente de sexo, idade, crédulo, diferenças sociais.
Sei que este mundo já foi um ligar melhor, mas ainda existe muita beleza e pureza ao meu redor.
Tenho amigos que se preocupam comigo, que manda mensagens tentando elevar meu astral e conversão comigo com muito carinho quando me vêem abatido!
Tenho minha fé que me auxilia a não definhar!
Tenho anjos que iluminam meu caminho, tirando-me da solidão e da tristeza!
Tenho lindas recordações de uma infância feliz onde meus pais, minha irmã e minha avó riam à toa!
Tenho minhas maluquices de adolescente, minhas aventuras e desventuras!
Nasci nesse lugar lindo abençoado por Deus chamado Rio Grande do Sul, berço das mais belas paisagens e das mais lindas mulheres do planeta!
Esse sou eu, entre altos e baixos, alegrias e desilusões, seguindo meu caminho!
Um homem de Familia, dedicado de corpo e alma a minha Familia!

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Véspera de Natal

Hoje é véspera de Natal. No passado este dia era o mais esperado do ano, equiparado apenas a véspera de irmos pra Santa Catarina!
Até isso a vida me tirou. Primeiro perdi minha vó Olália, com certeza a pessoa mais indicada ao título de "Mamãe Noela". Este ano nem sequer árvore de Natal tivemos em casa, que dirá os enfeites magníficos que pertenciam a minha vózinha. Estou aqui, sem sono, pensando na vida, buscando respostas, esperando que Deus me ilumine e me traga de volta o espirito de Natal!

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FRANGO NOTA 10

Não tinha feito isso antes, mas esta é a minha receita, minha não, aprendi no Mais Você, com a Ana Maria Braga, mas é a única que sei fazer, é bem fácil e saborosa, bom proveito!

INGREDIENTES:
- 1 Kg de filé de peito de frango;
- sal e pimenta-do-reino a gosto;
- alho ralado;
- 24 fatias finas de presunto;
- 24 fatias finas de queijo mussarela;
- 500 ml de molho de tomate misturado com 200 ml de água;
- 2 tetra-pack pequenos de creme de leite com o soro (200 g);
- 1 lata de milho verde escorrida;
- 1 copo de requeijão (240g);
- 100g e queijo parmesão ralado;
- salsinha picadinha a gosto.

MODO DE FAZER:
1_ - Corte o filé de peito de frango no formato de palitinhos que tenham o comprimento da LARGURA da falta de presunto, e a grossura pouco maior que um dedo. (DICA: O objetivo é fazer pequenos CANELONES com as fatias de presunto e queijo, tendo o pedaço de frango no meio recheando). Tempere estes palitinhos de frango com o sal, pimenta-do-reino a gosto e os dentes de alho ralados.
2_ - Faça os canelones da seguinte maneira. Pegue 1 fatia de presunto e coloque 1 fatia de mussarela em cima dela. Sobre a mussarela coloque um palitinho de frango no lado maior da fatia e enrole no sentido do comprimento. (OBS. O presunto fica por fora). Faça isso com todas as outras fatias e palitinhos de frango. Reserve.
3_ - À parte misture o molho de tomate com a água e coloque metade desta mistura num refratário retangular alto. Disponha, bem juntinhos, os canelones de frango sobre a mistura de molho com água. Sobre os rolinhos, coloque a outra metade da mistura de molho com água para cobrir tudo.
4_ - Coloque o refratário sobre um assadeira com água e leve ao forno pré-aquecido a 220 graus para cozinhar em banho-maria (para não queimar por baixo) por +/- 30 minutos.
5_ - Enquanto isso, num liquidificador coloque a lata de creme de leite com soro e a lata de milho verde escorrido e aperte o botão PULSAR por 10 segundos. (OBS.: o objetivo não é fazer um purê homogêneo, mas fazer um purê com pedacinhos de milho). Reserve.
6_ - Retire o refratário do forno, deixe o forno ligado e espalhe o creme de milho sobre os canelones e o molho (mais 10 minutos).
(OBS: o molho deve ter evaporado um pouco). Por cima do creme de milho coloque o copo de requeijão às colheradas. (DICA: Pode ser de forme irregular, pois vai derreter e espalhar). Salpique generosamene 100 g de queijo parmesão ralado e meia xícara (chá) de salsinha bem picadinha até gratinar bem. Sirva com arroz branco e depois me diga se náo é uma delicia!!!!

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Este Blog finalmente está servindo ao seu objetivo: ser minha válvula de escape do stress diário.
Filhos, casamento, trabalho, fé - de tudo um pouco falo aqui!
Meu caminho é bastante atribulado, acredito que o de todos também seja, mas eu sei do meu.
Tenho muitas dúvidas, muitas dívidas, problemas que não se cansam de multiplicar.
O ponto alto da minha vida, inquestionavelmente, é Deus!
Ele nunca me decepcionou!
Meus filhos e minha esposa me fizeram ver o quanto eu sou único, cada ser é único, apesar de passarmos nossas vidas fazendo comparações, buscando semelhanças e diferenças. Temos nossas qualidades e defeitos, sonhos e desilusões, alegrias e tristezas - cada um as suas.
Acredito que preciso ainda aprender a viver para mim, vivo demais para eles (esposa e filhos), sempre buscando deixá-los na posição mais confortável possível, nem que para isso tenha de sacrificar minha paz e meu sossego. Não pode ser assim! Quando criança ouvia meus pais dizerem que quando crescesse poderia decidir o que fazer, agora estou aqui e continuo sem decidir nada! Não dá para continuar dessa maneira. Agora é o meu momento, eles terão o deles, meus filhos. Amar não é servir de escravo alegre por tal condição, isso é submissão.
Amar é dividir, não ceder o tempo inteiro.
Amar é gostar de estar junto, não simplesmente suportar aquele momento numa situação indesejável.
Amar é respeitar e ser respeitado!
Esse é o tipo de amor que eu quero pra mim, amor amigo, amor fraterno, amor verdadeiro.
Estou indo pras minhas tão esperadas férias, por causa de meus amores não serão nem de perto o que eu queria que fossem! Isso sem falar na saudade que tenho de minha Floripa, que cada vez que lembro me parece mais longe, pensar em Floripa, pra mim, é o mesmo que pensar em Paris ou Londres - algo inalcansável.
Todos os meus recursos são gastos com os custos de minha casa, com os empréstimos que tive de fazer para poder terminar de pagar a casa onde moro!
Antes dela, todo ano passava esperando a hora de ir para minha Floripa, não tinha dúvidas que nas minhas férias estaria naquele paraíso, agora não! Até 2013 estarei totalmente comprometido com isso e muito mais que está por vir, porque os filhos crescem e as despesas também, só a renda e a minha esperança por dias melhores encolhe!
A fé me mantém, sei que fiz o que deveria ser feito, aliás é o que sempre faço, mas isso não significa que o sacrificio se torne mais fácil.
Tenho pensado muito no meu passado, nos erros que cometi, nos gastos desnecessários que tive, nos sonhos que se perderam, em outros tantos que realizei e que me trouxeram até aqui.
Tenho pensado no que deveria ter sido diferente, no que mudaria se pudesse voltar ao passado.
Mas a gente é o que é, a soma de decisões, de acontecimentos, de experiências!
Já não tenho mais amigos, perdi minha avó Olália que sempre foi a minha maior referência de família, acho que sou muito parecido com ela, ela fazia a felicidade de todos e, com o tempo que sobrava, fazia sua própria felicidade. Morreu realizando seu último sonho, reformar a casa.
Minha mente anda um tanto nebulosa, estou cheio de dúvidas, frustrações ... as vezes sinto vontade de chutar o balde, mandar tudo as favas, seguir um novo caminho. Mas este não seria mais eu - eu sou este homem de família.
Pai de um filho de 18 anos que me parece muito perdido a maior parte do tempo, mesmo sem que ele mesmo note, e de outro de 11 anos, que tem medo de tudo e parece infeliz o tempo inteiro, não sorri!
Deus, meu Deus, que que eu faço?! Procuro de todas as formas ajudá-los, não me parece surtir qualquer efeito. Confio a Ti, meu Pai, a missão de guiá-los, assim como fez comigo, só espero que o escutem, que não demorem tanto a identificar sua vontade.
Pai, te peço ajuda mais uma vez, dentre milhares, queria poder voltar a sonhar, ver meus filhos felizes tomando seus rumos, sem depender de mim pra tudo, queria sair por aí namorando sem compromisso, curtindo minha linda esposa como antes.
Queria não ter de ser o conciliador entre minha esposa e meu filho mais velho, não ter de discutir com ela o tempo inteiro o que é melhor para nosso filho. Queria poder ser eu mesmo sem me preocupar com a conta que tenho para pagar.
Queria ser FELIZ sem remorso!
Porque as vezes a gente se sente FELIZ e pensa em toda desgraça que nos rodeia por toda parte e bate um remorso, uma dor, como se a nossa felicidade fosse firmada sobre a agonia de todos os outros - o que, nem de longe, é verdade!
É esse peso do mundo que carrego nas minhas costas. Está dor dos outros que tanto mexe comigo! Mesmo sem que eu tenha qualquer envolvimento direto ou indireto com ela. É a minha cruz.
Pai, me ajuda! Perdoe meu egoismo, perdoe minha ignorância.
Pai, lembra que sou todo amor por ti!

Tenho aprendido muito com meus filhos, minha esposa, com a vida!

Não é fácil admitir que tentamos fazer de nossos filhos e conjuge cópias de nós mesmos - o que resulta num completo fracasso.

Cada indivíduo é único e, portanto, diferente dos demais!

Temos algumas semelhanças em gostos e trejeitos, mas a essência é completamente diferente.

Agora olho meus filhos e os vejo como realmente são, parei de tentar mudá-los e resolvi amá-los cada um com o seu jeito!

Importante mesmo é que sei que herdaram de mim o amor e o fato de serem do BEM!

Não desejam mal a ninguém, não prejudicam ninguém, sempre que podem ajudam e apoiam os que deles estão próximos.

São maravilhosos, sei que sou suspeito para dizer isso, afinal são meus meninos, mas não sou só eu que digo isso, é a opinião geral.

Minha esposa também é do BEM. Amo ela como ela é, sei que muitas vezes parecemos viver em mundos diferentes, mas nosso amor vence esta barreira e faz de nós companheiros perfeitos.

O AMOR pode tudo! Vence preconceito, maldade, mesquinhez, desatenção ... com AMOR no coração tudo é possível.

Outro dia falava de Fé com minha esposa, algo que nunca imaginei possível, afinal ela sempre se mostrou tão incrédula e distante do assunto.

Disse-lhe de minha fé, das vezes em que Deus conversou diretamente comigo - quando falo diretamente é porque solicitei ou precisei e mesmo sem solicitar Ele conversou comigo - através de meus meninos, de uma música, do sol, do vento, do mar...

Ela prestou atenção, não riu, levou realmente a sério. Acredito. Foi o que me pareceu.

Amo minha família. Amo meu Deus. Sei que Ele tem ótimos planos para meus amores e para mim.

ONDE FICARAM MEUS SONHOS?!

Aprendo todos os dias. A vida é uma escola.
Meus sonhos ... onde ficaram meus sonhos?!
Quando parei de sonhar?!
Talvez esse comprometimento maior com a realidade faça com que não reste tempo para sonhar.
A ilusão neste corre e corre das responsabilidades parece perda de tempo!
Contas pra pagar, filhos pra educar, esposa para contentar, trabalho a fazer ... é a realidade toma todo o meu tempo.
Não paro pra desejar nada, pra imaginar algo maior ... sonhar!
Sigo em frente, sempre em frente - raras vezes consigo parar pra respirar, tentar abrir um pouco o colarinho do dia que me sufoca.
Sou um homem agora, o menino que havia em mim se foi!
Levou com ele minha inocência, minha alegria, minha magia...
O homem é simples, cansado, irritado, sem tempo pra nada!

Confuso, me olho no espelho, já não estou mais lá!
Aquele reflexo bizarro, aquela figura anomala não sou eu!
O homem com coração de menino desapareceu.
No lugar dele ficou esta triste figura sem esperança, sem sonhos, sem vontade de viver.
Perdi o que havia de mais lindo na minha excência, minha alma pura.
Dificil manter a pureza num mundo onde a bondade perdeu todo seu valor, onde os filhos não honram mais seus pais, onde mentem, enganam, usam, maltratam seus velhos.
Depois choram sobre seus túmulos lágrimas vazias, falsas, simples aparência.
Sou da época onde uma lágrima tinha valor inestimável, assim como um sorriso ou mão estendida.
Hoje o que vale é o dinheiro, se não temos, nosso valor é proporcional. Quanto mais dinheiro se tem, mais a pessoa vale.
É uma sociedade consumista que chegou a esse extremo.
Sempre quis que meus filhos fossem como eu, não quero mais, já não sou eu mesmo, já disse: não sou mais o que era!
Continuo minha jornada porque minha vida é cuidar de minha família, mesmo nos momentos em o desespero toma conta de mim, permaneço ali, fazendo minha parte, pagar as contas, levar aqui e ali, trabalhos domésticos ... isso antes era muito importante, agora é uma rotina que toma proporções homéricas de vez em quando.
Angustiado com minhas limitações, busco soluções que nem sempre são rápidas e eficientes.
Então me deparo com a inconformidade dos que amo, olhando pra mim como quem diz - pô isso é a tua obrigação!
Não! Não é não! Faço o que posso, faço o que está ao meu alcance.
E quando ficar velho, quando tiverem suas próprias vidas, nem sequer lembrarão de minhas lágrimas, da minha angustia, da minha dor. Talvez sequer lembrem de mim.
Continuo, continuo por aí ... é isso o que me resta!

As vezes me pergunto o que estou fazendo, quais são meus planos para o futuro. Não sei! Sigo a esmo apenas esperando o momento em que meu Pai vai me chamar, me levar pra junto dele! Estou tão solitário. Cercado de problemas de todos os lados, as vezes me sinto acuado, rosno, enfureço, mas de nada adianta! A vida é mesmo engraçada. Quando pensamos que tudo está se ajeitando, tomando seu curso, aí que tudo desanda! Família, finanças, trabalho.
Até o lazer já não é a mesma coisa.
Os filhos crescem, pensamos que junto com o crescimento vem o juízo, mas não é bem assim. Precisam ainda de nosso apoio, nossa perseverança, nossa proteção.
E a gente, como fica?!
Continua a vida, solitários, desprotegidos, e ao mesmo tempo tendo que proteger e atender aqueles que de nós dependem.
Questiono-me também sobre meus pais, se não deveria procurá-los mais - então me vem aquela venha impressão de que minha simples presença possa representar de alguma forma uma preocupação para eles. Estou ali porque estou fraco, preciso de ajuda, estou aflito de alguma maneira, não quero que vivam meus problemas, tem os seus próprios. Não quero ser um estorvo para eles, já cuidaram e apararam-me durante muitos e muitos anos, agora estou só por mim.
Deus, nosso Pai, está comigo, mas mesmo assim me sinto perdido em vários momentos, sem perspectivas, sem esperança.
Gostava de sonhar, de desejar um amanhã melhor, de pensar que estava fazendo o melhor que podia! Hoje em dia, não sei mais nada, o tempo tem me mostrado que tenho muuuuiiitoooo o que aprender, muito mesmo!
Não sou bom pai, não sou bom filho, não sou bom em nada!
Errei e continuo errando com todos. Minha vida tem sido uma grande burrada.
Acredito que Deus tenha planos para mim, talvez estes planos incluam meus meninos, talvez eu tenha nascido apenas para ser o genitor deles. Não vejo outro motivo para minha existência, sou um fraco, não consigo sequer controlar minha própria gula, estou gordo como um porco.
Continuo vivendo porque esta é a vontade de meu PAI, por nenhum outro motivo.
Minha vida é vaga, vazia, sem graça.
Meu Pai acha que minha missão aqui continua, Ele sabe o que é preciso ser feito, então continuo esperando minha deixa para fazer Sua vontade.
Estou só! Sempre estive só, só eu e meu Pai.

100SAIDA

Quando comecei este blog que ninguém lê (segue), queria falar sobre minha vida, aqueles momentos maravilhosos e os desagradáveis, aqueles momentos em que realmente nos encontramos 100 jeito e 100 saída.

A vida é engraçada, cheia de surpresas, de novidades que nos esperam a cada esquina. Um dia radiantes de alegria, noutro aos prantos de desespero!

Alguém, semana passada, me questionou sobre Deus, sobre a morte, se eu achava que Deus escolhia quem iria ou não morrer - acredito que dei uma resposta a altura da pergunta. Pra mim a vontade de Deus é suprema, seus designios são a própria existência.

O homem continua questionando e tentando inutilmente ser Deus, Deus é Deus, até mesmo estas dúvidas, estes questionamentos, estas tentativas de ser Ele, são vontade dEle. São nosso livre arbítrio, nossa liberdade de expressar, de fazermos o que bem entendermos.

Eu, desde menino, entreguei minha vida e meu destino ao Senhor meu Pai, Ele tem me protegido e amparado em todos os momentos. Muitas vezes sofri, chorei, blasfemei até - usando esta palavra que não me agrada nem um pouco, porque, pra mim, é uma criação da Igreja no intuito de subjugar ainda mais os pobres e fracos de espírito. A fé não está na Igreja, em nenhuma delas, está em nossos corações.

Tenho conversado muito com o Pai sobre meus meninos, principalmente sobre o mais velho, que tem me preocupado muito, afinal chegou em um momento crucial em sua vida, acredito que, infelizmente, sem maturidade suficiente para discernir os caminhos que deve seguir.

A vida apresenta muitas oportunidades, muitas facilidades, muitas armadilhas ... parece ser mais fácil e agradável seguir estes caminhos, onde aparentemente o prazer é constante e interminável. Isto não é verdade! O caminho correto, onde fazemos o que temos de fazer primeiro e depois usufruímos os benefícios é sempre o melhor, valorizamos aquilo porque lutamos mais, nos sacrificamos para conseguir, mesmo que esse sacrifício seja meramente a espera. Quero ver meus meninos trabalhando e estudando, dando valor ao que tem valor - o amor, a amizade, o trabalho, a honestidade, a solidariedade.

São momentos difíceis, momentos em que me sinto impotente diante da realidade - 100 saída.

Queira poder determinar ou direcionar mais efetivamente o destino deles (meus meninos), não dá! Continuo minha obra, tentando mostrar o caminho através da palavra e do exemplo.

Confio a Deus que os guie, que guie seus corações e suas mentes como fez comigo.

Também já me senti perdido, quando tinha meus 16, 17 anos de idade, mas me mantive dentro dos padrões corretos, não fiz nenhuma loucura, procurei me encontrar, achar as respostas que nessa idade tanto queremos - quem somos? para onde vamos? com quem vamos?

Tive meus pais que sempre foram exemplares para mim e bons amigos que não tentavam me levar pelo caminho errado! É, ainda bem que ouvi minha mãe apontando um ou outro com quem não deveria andar, tá certo que as vezes ela errava, mas melhor errar tentando acertar do ficar inerte apenas observando.

Senhor, meu Pai, continue guiando este pai aflito e também aos meus amados meninos, que sei, o Senhor abençoou como abençoou a mim. Vejo neles Seu toque Divino.

"Ä BELEZA ESTÁ NOS OLHOS DE QUEM VÊ."

"A beleza está nos olhos de quem vê." - Esse ditado popular sempre esteve presente na minha vida, mas na realidade não entendia seu real significado, "...olhos quem vê..."- como assim?! Pois é! As vezes estamos tão felizes que vimos coisas que só existem pra gente, de fora, quem aprecia o momento não consegue entender tanta euforia. As vezes é um sorriso, as vezes são palavras ou gestos de carinho - as vezes um simples luar ou uma tarde ensolarada, a alma humana é tão suceptivel e se deixa levar pela alegria! Ao mesmo tempo pode ser atingida pela tristeza, pela dor da perda, pelo desespero... E mergulhar no caos, emergindo nas trevas. Voltando a beleza - a felicidade de um momento é muito maior que o próprio momento, é um estado d'alma. As vezes sentimos que não precisamos de mais nada além do que temos naquele instante: os filhos pertinho, a esposa também, o mar e o céu azul por testemunhas, um chimarrão! Esquecemos os problemas, as dividas, as tristezas, o passado, as discussões... tudo resume-se naquele preciso instante! "A beleza está nos olhos de quem vê, de quem vive o momento."

QUESTIONO-ME

Questiono-me sempre sobre mim! Quem sou? Posso mudar? Melhorar? Sou cheio de defeitos, manias, insanidades até! Mas quem não é! Tá certo que isso não justifica nada, eu sou eu! Eu sou independente, ninguém é responsável pelos meus erros além de mim!

Tento ser um bom pai, um bom marido, um bom filho, um bom irmão, um bom amigo – em síntese, uma boa pessoa! Sou rabugento, briguento, revoltado às vezes! Mas faço das tripas coração para ajudar a todos que posso, sempre pronto para o que der e vier! Não importa o quão cansado, doente, abatido, ferido no íntimo, eu esteja.

Fico perdido em meus pensamentos, tentando entender o porque do que acontece comigo! Então desperto do meu momento de devaneio, da minha análise de vida, vejo que o mundo não para, mesmo quando estou perdido, cheio de dúvidas – tudo continua!

A vida é pra ser vivida, com prazer, com vontade! Outro dia recebi um email que falava sobre o poder da respiração na vida da gente, no nosso estado de espírito. Li pensando que não é só a respiração, é o autoconhecimento, é também a admiração por tudo que existe.

Lembro de quando era criança, ficava as vezes 4 a 5 horas sentado do carro esperando comminha mãe e irmã no mecânico, na faculdade... eu escrevia poesias, admirava o mundo através da janela do carro, um mundo cheio de cor, de vida, multiforma ... um mundo novo, bonito, que me fazia sentir vivo!

Não sei aonde perdi isso, em que ano da minha vida deixei de olhar o mundo com aqueles olhos apaixonados de menino.

Mas, de repente, tomei consciência disso, tentei recuperar esse potencial maravilhoso que tinha quando era garoto – CONSEGUI!

Sempre que me sinto deprimido, triste, desanimado – paro, olho para os lados, respiro fundo, deixo a cor e os aromas chegarem até mim e me embriago com a beleza e a pureza de tudo que existe. Volto a ser criança, cheio de esperança, sonhos, acreditando que o mundo é maravilhoso – E É! - e que as pessoas ainda não conseguiram deturpar as belezas da natureza, do que elas mesmas fizeram, de tudo!

Por alguns instantes tenho paz, harmonia, paciência, alegria inigualáveis!

Isso mostra que tudo é uma questão de ponto de vista, precisamos reencontrar aquele ponto de vista de quando éramos garotos, inocentes, descompromissados, alegres por estarmos vivos onde quer que estivéssemos – com sol ou com chuva, frio ou calor, na cidade, na praia, no campo, na serra ... realmente em qualquer lugar ou companhia!

Tá certo que sempre a melhor companhia é a das pessoas que amamos, a presença deles já é um amplificador para nossa felicidade!

Em compensação, infelizmente, tem outras pessoas que nos drenam, nos põem pra baixo, nos fazem sentir muito mal. Essas pessoas precisam ser evitadas, mas, mesmo assim, precisamos buscar o motivo, se realmente elas nos fazem mal, ou se temos uma implicância gratuita com elas. Houve vezes em que detestava a presença de uma pessoa e me perguntava: porque? Passado um tempo descobria que era por ela ser fumante ou parecida com alguém que me fizera algum mal. Assim não dá! Ninguém pode ser julgado só por sua aparência. São os atos de cada um que dizem quem são! Quando ainda bem jovem, criei um personagem que seria meu alterego, tipo um avatar, era o Skar. Um dragão monstruoso de coração puro e cheio de boa vontade. Era assim que via! Skar era apaixonado por Bartira, uma linda guerreira de tranças. Era um amor platonico porque Skar nada mais era para ela que um monstro! Skar a salvou inúmeras vezes ganhando assim seu coração! Quando ela o beijou, Skar assumiu a forma de um guerreiro! "Quem ama o feio bonito lhe parece." Porque quem ama alguém vê além da beleza exterior, vê a verdadeira beleza a ser vista, a da alma. Skar sou eu, um monstro de alma boa, um anjo de aparência demoníaca! Sou fã de dois seriados - Supernatural e Carnivale, neles o que falo aparece direitinho - normalmente os mocinhos são feios e o mal tem uma boa aparência.

LIVRE ARBITRIO

Nós, enquanto seres humanos, estamos a mercê do livre arbítrio, esta dádiva que Deus nos deu e que, algumas vezes, pode ser uma maldição.
Temos a liberdade de decidir que rumo tomar - certo ou errado, lento ou rápido, amor ou ódio, virtude ou luxúria, comprometimento ou isenção,... - um ou outro, um e outro.
Nossos desejos nos levam a lugares que muitas vezes a realidade não nos possibilita, algumas porque são impossíveis, outras porque são imorais, ilegais, erradas para o contexto social.
Atire a primeira pedra quem nunca esteve numa situação assim!
Os outros, normalmente, não ficam sabendo de nada, mas ninguém pode esconder de si mesmo o que realmente é! Para nossa felicidade trilhamos caminhos, alguns iluminados, outros obscuros, ninguém tem retidão total em sua jornada, errar e aprender esta na nossa natureza!
Só fico pensando: e se não fosse assim?! Se tivessemos que fazer sempre o certo, e o certo fosse algo pré-determinado, será que teríamos o conceito de felicidade que temos. Será que ser feliz não é simplesmente julgar que se fez a opção certa num momento de livre arbítrio, mesmo que essa opção, para outrem, não seja a opção certa.
Sei lá! Quanto mais penso, menos sei! Só tenho certeza de uma coisa nessa vida, nada é absoluto, tudo é relativo!
Continuo sonhando e lutando pra realizar meus sonhos, acreditando que tudo pode ser resolvido, que ainda há esperança para esse mundo maluco em que vivemos! Viva ao livre arbítrio!

REPROVADO

Final do Ano passado tive uma infeliz surpresa por parte de um de meus amores, meu primogênito, foi reprovado no 3º ano do ensino médio - último ano, as vésperas do vestibular, já estava até inscrito.

Não é SÓ pelo dinheiro, mas principalmente pelo atraso de vida, poderia estar levantando um novo voo e por causa do desleixo, ficou estagnado no mesmo lugar. Além do vestibular, iria inscrevê-lo para um concurso público onde poderíamos trabalhar juntos, onde teria início sua vida profissional.

Não sabia o que pensar, apesar de nos últimos 3 anos que antecederam sua reprovação ele também ter passado bem perto, não conseguia conceber tal situação.

Senti-me REPROVADO também!

Humilhado, não era eu, mas sendo alguém que amo tanto e a quem tinha o dever de guiar, me senti muito mal!

Encarei a situação com humildade e aceitei o que até então, para mim, era inaceitável.

Oro a Deus que guie a cabecinha de meu menino - que coloque algum conteúdo, que faça dele um verdadeiro homem! Eu continuo fazendo a minha parte - indicando o caminho incansavelmente - muitas vezes parece que falo a um surdo, pois vejo que minhas palavras não atingem seu objetivo, não são assimiladas, sequer ouvidas.

Ser pai não é tarefa fácil, agora não tem jeito, tenho que continuar fazendo o melhor que posso e aceitar que não depende só de mim, ele também precisa querer!